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来源:咸阳股指期货开户  作者:   发表时间:2020-08-08 05:14:02

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  有你这句话就行。。老爸不笑了。

  放心,我会一视同仁的,不会因为有的人给的钱少我就少磕头!爸爸:。。。

  。。就知道这小兔崽子没憋好屁,立马从钱包了拿了五十准备打发他离我远一点。

  晚饭后,在老婆在公园散步,她对我说:老公,我想要天上的月亮……我拿出30块钱,对老婆说:给,15的月亮,30买俩!!!看世界杯的男人都是有追球的高贵的男人!老婆很乖巧地把仙人球放到了桌子上,问:这个高度,够跪吗?老公送给还活着的老婆一块墓碑。。儿子跟我说:我长大了要娶100个老婆,游泳的时候都穿比基尼,爽死了。

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  过年时小外甥见到我说:舅舅过年了,快点给压岁钱。儿子幼儿园的老师打电话来说让我过去一趟。没想到她听完之后说:行行行!你们想咋样就咋样吧!有本事我错一题你们生一个。

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  孩子说:你打我就有劲,让你开个窗户就没劲。。丈夫一脸惊喜:难不成你。

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  弟弟不听话在路上看什么都吵着要买,我吓唬他不听话把你卖了!他却相当兴奋好啊好啊~你把我卖了我再跑回来,你再把我卖了我再跑回来,钱我们平分怎么样?我老婆昨晚取了3000块钱随手装儿子书包了,今天儿子在幼儿园发钱了,每人一百。女儿听后顿时张大了嘴巴,好一会儿才惊叹道:哎呀,你俩的关系可真复杂!儿子:妈妈我告诉你一个好消息!妈妈:考试满分?儿子:我说的是好消息,不是奇迹。。

  。。我跟他说:儿子,志向远大是好的,但是你要有那实力,我努力了半辈子,也就娶了你妈一个人。

  最近牙痛,昨天饭后吃药,儿子非要闹着也吃一包。。我。

  刚刚老婆给我打电话,问我干嘛呢?我在打游戏,不敢告诉她,因为她不许我玩,玩起来就没时间理她了。小儿子淘气,饭桌上要他好好吃鱼:多吃点儿,吃鱼聪明。我说:千万不要和小朋友打架。

  我姐问他,他说:和一个光棍儿有啥说的。我勒个去,这年头,有女友的人,真TM吊!!!昨晚年幼的女儿把一块红烧肉放到我嘴边,看着她萌动的眼神,瞬间觉得还是养女儿好!看到我一口吞了,女儿哇一声就哭了:妈妈我让你给我吹吹,你怎么吃了!晚上,我和7岁的女儿边看电视边聊天。。

  一对夫妻连续生了三个孩子都是女孩,老公对老婆说,亲爱的,咱不生了好吗?老婆说,我要生,老娘就要看看你上辈子找了几个情人。。妻子:嗯,是我和我大夷妈的重量。

  。我抽的是烟,她抽的是我。。

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  。老婆想:穿这么骚,要出去勾引谁呢?第二天,老婆穿的很暴露。。

  大女儿果断同意了。。老公怀疑的看着老婆说:你也会说来听听?老婆:别逼逼!我家有位霸气的老婆,和她吵架真是种煎熬:1.你再顶一句,我把你的嘴撕成拖把。

  。老公,有个好消息和坏消息,你先听哪个?好消息我刚才在你咖啡里放了片韦哥,三小时的药量。我风风火火的赶到学校,老师对我说到:你家儿子这都跟谁学的?他每天早上第一个赶到学校,搬个小板凳坐在教室门口,班上的女同学进教室必须亲他一口才让进去。

  。一对夫妻连续生了三个孩子都是女孩,老公对老婆说,亲爱的,咱不生了好吗?老婆说,我要生,老娘就要看看你上辈子找了几个情人。她又问为什么?我:你爸爸以前是我同学,后来是我朋友,接着又成了我的男朋友,再后来,他成了妈妈的老公,现在呢,就是我女儿的爸爸了。

  。。然后就听见老婆摔门而去的声音,我当时生气了,女人都这么爱生气,生气就往外跑,我猛抽了几口烟,就去穿衣服要去追她。

  我问:这苹果是土里挖的还是树上摘的?小家伙说:这不是刚从市场买的吗?这么快你就忘了?辅导女儿做作业,可是她总是算错,我灵光一闪,说:宝贝,你要是再这样错下去,我们就打算再生个孩子。星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。。

  。爷爷。妻子走到丈夫面前说:你抱抱我。

  我勒个去,这年头,有女友的人,真TM吊!!!昨晚年幼的女儿把一块红烧肉放到我嘴边,看着她萌动的眼神,瞬间觉得还是养女儿好!看到我一口吞了,女儿哇一声就哭了:妈妈我让你给我吹吹,你怎么吃了!晚上,我和7岁的女儿边看电视边聊天。。有你这句话就行。

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  。那你也这么想啦?是啊。我们看着她200多斤的身体,忍不住说:唉!你毁了孩子的审美观你造不?老婆生病了,吃不下东西,我很着急。

  老公:我现在是越来越瞧不起武媚娘滴导演了。。然后就听见老婆摔门而去的声音,我当时生气了,女人都这么爱生气,生气就往外跑,我猛抽了几口烟,就去穿衣服要去追她。

  。老公:算了吧。。

  老爸没忍住,笑喷了,班主任一回头一瞪眼:你还笑,她儿子偷的钱都被你儿子敲诈了。。坐公交遇一母子,男孩就6.7岁左右。

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